"Vet du varför norrmännen vattnar deras flaggstänger?"
"Nej!"
"För dom vill att knoppen ska slå ut."

Postad i Dagens skämt

"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."

Postad i Dagens skämt

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
"Varför äter du på korten?"
"Det är ju klöver", sa hästen.

Postad i Dagens skämt

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Postad i Dagens skämt

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?"

Postad i Dagens skämt

"Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."

Postad i Dagens skämt

"Vet du varför norrmännen går ut på balkongen när det blixtrar?"
"Nej!"
"Dom tror dom blir fotograferade."

Postad i Dagens skämt

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.

Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."

Den gamla damen svimmade.

Postad i Dagens skämt

Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans. I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog. Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi. Den förste som reagerade var allmänläkaren. Han höjde sin hagelbössa men tvekade. "Jag är inte riktigt säker om det är en and", sa han, "jag känner att jag vill en kollegas utlåtande." Under tiden han anden undan, förstås.

Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll. Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan. Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar. "Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög lättade vidare.

Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern. Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet. "Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?" Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.

Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn. PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig. "Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?"

Postad i Dagens skämt

Var säker på att du får nog med frukt och grönsaker.

Ta alla vitaminer och gärna lite extra vitamin C.

Få nog med motion, det bygger upp immunförsvaret.

Gå minst en timme varje dag, eller simma.

Ta trappan i stället för hissen, etc.

Tvätta händerna ofta.

Få mycket frisk luft.
Har du möjlighet; öppna dörrar och fönster.

Eliminera så mycket stress som möjligt

Få mycket vila.

Läkarens upplägg:
Tänk...
när du skall ha en spruta, vad sker först?
Jo, armen tvättas med alkohol.
Varför?
För att alkohol dödar bakterier.

Så.......

Jag går till systemet. (motion)
Jag har lime i min Corona...(frukt)
Jag har selleri i Bloody Mary (grönsak)
Dricker utomhus ..(frisk luft)
Berättar vitsar...(eliminerar stress)
Ligger fyllesjuk. (vilar)

Så som jag ser det: Om du håller uppe promillen, vill inte influensabakterier få tag i dej!

Postad i Dagens skämt

Hannu vill att allt ska vara perfekt till bröllopsdagsresan till det hotell där han och hans fru var på smekmånad för 30 år sedan. Han åker därför en dag i förväg för att se till att allt är ordnat. Han mejlar sin fru samma kväll men stavar adressen fel och råkar skicka det till en nybliven änka.
Nästa dag hittar änkans son sin mor avsvimmad framför datorn. På skärmen finns detta mejl: "Min älskade hustru, allt är ordnat för din resa hit imorgon. Jag hoppas den blir lika behaglig för dig som för mig.
P.S. Det är väldigt varmt här!"

Postad i Dagens skämt

Bellman, en ryss ock en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan.
"Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda," sa ryssen.
"Min pappa är så liten att sover i en sko kartong," sa tysken.
"Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jorgubbar."

Postad i Dagens skämt

Vet du hur många Norrmän det behövs för att byta en glödlampa???

Svar:102...En håller i lampan,en håller i stegen och hundra snurrar på huset.
 

Postad i Dagens skämt

- Vad gör man med 365 använda kondomer?
- Jag vet inte?
- Man smälter ner dem till ett däck och kallar det för good year...

Postad i Dagens skämt

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får där baggen roade sej med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- men hur vet baggen att hon vill?
- Det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Postad i Dagens skämt

I en stor årlig simtävling på en älv i Finland var Pekka från de djupa skogarna som vanligt den stora favoriten. Förutom god simteknik var han också synnerligen väl utrustad. En bit efter starten såg man dock plötsligt att Pekka blir allt långsammare. Detta resulterade i att han kom i mål på plats 79. Efter att han vunnit de senaste 4 åren var senstationen ett faktum och speakern frågade Pekka varför han plötsligt tog slut.
- Jo, jag fick se tre nakna kvinnor på stranden och plötsligt gick den ner i botten.
- Varför vände du inte och simmade ryggsim då?
- Joo, sa Pekka, men du vet broarna....

Postad i Dagens skämt

5 små fjortisar spyr och hickar,
Ronny ska fightas och övar på kickar.
Tror att han ser ett offer att sparka,
men det är en älg som stilla där snarka.
Lägger så kicken: ”Kom igen jälva bög!”,
Ronny stångas till en blodig hög.

4 små fjortisar över ån ska vada,
en liten fjortis får oväntat bada.
I stretchjeans så tajta, det går ej att simma,
fjortisen skriker på hjälp i en timma.
Från vassruggen tystnar sen plötsligt stänket,
den vattenfyllda dunjackan var det som blev sänket.

3 små fjortisar i skogen mörk går,
snubblar så snart i ett enrisesnår.
En liten fjortis i håret snärjs fast,
men vägrar att klippa, ”my hair is a must”.
Hon lämnas i snåret att svälta ihjäl,
de andra kom loss, och det var ju väl.

2 små fjortisar nu fryser på heden,
så de letar bland snåren och hittar snart veden.
En liten fjortis med ciggen ska tända,
men med fjortisar och eld kan allt möjligt hända.
Lollo hon fummlar, med ciggen hon vackla,
springer sen runt som en levande fackla.

1 liten fjortis nu ensam är kvar,
har tröttnat på festen och vill hem till far.
Hittar en genväg vid ett övningsfält,
där plutonen lagt minor och slagit upp tält.
Ett litet felsteg och i luften hon far,
så funnes det ingen fjortis kvar.

Postad i Dagens skämt

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Linn

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Postad i Dagens skämt

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
-"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

-"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa:
- "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten:
- "Då är du inte rätt man för jobbet.


Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
-"Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten
-"Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "


Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa:
-"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Postad i Dagens skämt

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta ”Lilla Åskan”. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet ”Stora slaget”.
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?

Postad i Dagens skämt